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Es hora de deshacerse de la basura sobre el avión.

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Imagen: ROMEO GACAD / AFP (imágenes falsas)

En el camino de regreso de las 500 Millas de Indianápolis, mi primer avión ya estaba retrasado en la llegada, lo que había recortado en poco más de 15 minutos mi ya apretado tiempo de conexión en Chicago. A pocas personas parecían recibir un memorando de que tal vez sería una buena idea acelerar el ritmo y levantarse rápido. Pero no un hombre. Oh, no. No el hombre frente a mí que decidió tomarse dos minutos completos para poner su equipaje en la basura de arriba.

Ahora me gustaría comenzar diciendo que yo también he usado el espacio de basura de arriba. Si estoy en un viaje corto, es agradable empacar mi maleta más pequeña y salir del aeropuerto de inmediato cuando aterrice. no envidio a nadie Este.

Pero hay varias reglas tácitas asociadas con el espacio de basura de arriba. Por ejemplo, debería poder empacar este equipaje usted mismo o ya tiene un plan de contingencia para obtener ayuda. El equipaje debe caber en la basura. El equipaje debe almacenarse exactamente como se indica, lo que ha colocado cada vez más su maleta de lado para maximizar el espacio de basura. Artículos como sombreros, chaquetas, bolsos pequeños o mochilas no son adecuados para el equipaje de basura. Debe colocar su equipaje encima de su asiento. Todo el proceso debe tomar 30 segundos o menos.

Sin embargo, muchas personas no siguen estas reglas simples, como el hombre horrible que tengo frente a mí en mi vuelo de Indy a Chicago. Tenía una bolsa de patinetas para guardar sobre su cabeza, pero también tenía una bolsa de papas fritas en una mano y un pequeño maletín en la otra.

La solución a su problema no fue complicada. Podría haber puesto las fichas, su maletín o ambos en el asiento donde se suponía que debía sentarse. antes de empacando su equipaje. Podría haber colocado un objeto en el suelo o entre sus piernas. Pero este hombre no parecía entenderlo. Se quedó allí durante varios largos y dolorosos momentos, reflexionando sobre su situación. Miró su maleta. Miró sus fichas. Miró su maletín. Pensaba más en las cosas. Miró en el bote de basura de arriba, con mucho espacio para su bolso. Continuó pensando.

Estaba a solo milisegundos de la oferta solo guarda esa maldita bolsa para él cuando finalmente hizo el movimiento. En lugar de que este hombre dejara caer algo al suelo, trató de recoger su equipaje con una bolsa de papas fritas. Esto no funcionó. Probó el maletín. Eso tampoco funcionó. Probó con ambas manos, que estaban llenas.

Y allí finalmente vio el destello del éxito. ¡Las ruedas de la patineta se habían metido en la basura!

Sin embargo, había un problema: había perdido la puntería y, en lugar de poner su equipaje en el enorme espacio vacío que tenía a su disposición, había cogido una mochila (y que persona además merece un lugar especial en el infierno por colocar una mochila medio vacía en el compartimiento superior y no debajo del asiento). Ahora tenía que ver a este hombre agitando su maleta de su mochila y luego tratando de mover su mochila mientras también intentaba guardar su equipaje.

Normalmente soy una persona paciente, pero en esta situación, literalmente sentí que mi alma entera abandonaba mi cuerpo. Se ha ido. Se había ido a un reino diferente, y en la cavidad vacía de mi cuerpo, en cambio, vivía un demonio que se generó directamente de las profundidades del infierno. Quería dejar un aullido adecuado para ese demonio, pero mantuve la boca cerrada, y este hombre terrible finalmente empacó su equipaje, dejando el resto del avión a bordo.

En este punto, creo que todos hemos perdido nuestro privilegio de equipaje. Entiendo que registrar una maleta es costoso y estresante. Entiendo que muchas personas no quieren revisar los suministros de cámaras o suministros médicos, por ejemplo. Pero colectivamente hemos perdido nuestro privilegio. En lugar de pagar para inspeccionar la bolsa, ahora deberíamos pagar para colocar la bolsa en la bandeja superior. De lo contrario, que se jodan. No más equipaje arriba. Simplemente no podemos manejarlo.

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Patricio Arocha

Especialista web. Evangelista de viajes. Alborotador. Fanático de la música amigable con los hipster. Experto en comida

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